martes, diciembre 20, 2005

Arde Troya (o la combustible historia de Lilith y Sansón)

Debido a un complejo de Edipo por parte materna y un árbol genealógico enormemente confuso, siempre quise ser pelirroja. Probé un montón de tintes, pero no conseguía dar con el color que tenía (y tengo) en mente. Finalmente asumí que la naturaleza me había hecho ser una rubia con facciones de pelirroja (o la pelirroja de la melena dorada).
La noche del sábado una chica quemó mi pelo con un cigarrillo, mientras mi melena ardía yo bailaba feliz, hasta que noto los aspavientos de la gente de mi alrededor y empiezo a sentir un ligero olor a chamuscado. Después me dijeron que por un momento mi pelo fue rojo y parecía que toda mi melena iba a arder. Creo que si hubiera visto mi pelo en ese momento me habría caído redonda, eso o habría ardido en el Infierno...

viernes, diciembre 16, 2005

Caperucita roja tiene los ojos verdes, como los tuyos, niña como los tuyos

Tendría 22 años cuando me dijiste, clavándome la mirada y con tu característica voz grave que yo era demasiado niña para ti. Y era cierto, podías ser mi padre y supongo que eso era precisamente lo que más me atraía. Después pronunciar esa frase con tremenda carga erótica ya no logré apartarte de mis fantasías más inconfesables.
Pasó más de un año hasta que me viste como una mujer o hasta que yo me sentí lo bastante mujer para ti, enfundada en mi vestido rojo. Aunque la primera noche me comporté como una niña, no fui la única, tú con tus cuarenta y tantos, actuaste como un adolescente engreído.
Lo recordaba todo ahora, (con esa sonrisa que se me escapa siempre que me topo con una de esas casualidades que hacen que merezca la pena esta cosa absurda que llamamos “vida”), mientras cosía el dobladillo del pantalón que llevaba la noche que me llamaste niña, cuando aún quería parecer mayor de lo que era. Ahora sometido a un exhaustivo proceso de reciclado para convertirse en algo parecido a unos bombachos (el último grito entre las chicas modernas), que odiaba cuando mi madre me obligaba a ponérmelos de pequeña.
Es gracioso que hayan tenido que pasar 26 años para sentirme cómoda como una lolita...

domingo, diciembre 04, 2005

Tal vez ese día ya estuviera escrito en mis manos

A estas alturas no creo que ya nadie dude de la existencia de la justicia poética. Por eso ya tengo asumido lo que me deparará el futuro: un novio que me será infiel, al menos, tantas veces como las yo he estado con hombres con pareja.Un hombre que coqueteará con otras, al menos, tantas veces como yo lo he hecho con hombres que tenían pareja.
La existencia de la justicia poética implica la existencia del destino, no como algo determinado por un ente superior, sino como algo que inevitablemente sucederá al volver nuestros actos hacia nosotros.
Y yo nada podré objetar: justicia poética, oh si, también lo corroboro...

miércoles, noviembre 30, 2005

Lo que más amo de mi (lo único que amo en mí, probablemente) son las cicatrices que he ido coleccionando, atesorando con mimo y que exhibo con orgullo, siempre que la ocasión es propicia (o no):

Mi primera cicatriz fue con cuatro años, me la hizo el perro de mi madrina en la muñeca por incordiarle. Hasta ese momento siempre lo pasaba fatal para distinguir entre izquierda y derecha, pero a partir de entonces fue fácil, sólo tenía que mirar la muñeca en que tenía la marca del mordisco, la izquierda. Era muy sencillo. Con el tiempo la cicatriz fue tapada por un reloj que tardé tiempo en comprender (aún hoy sigo sin tener muy claro qué es el tiempo o si tan siquiera existe), pero que cumplió la misma función. Necesité muchos años para aprender cuál era mi derecha y mi izquierda sin tener que recurrir a indicios externos.
Con dieciocho años tuve un accidente de coche con un tipo al que prácticamente acababa de conocer y que iba ligeramente borracho. Me abrí una brecha en la cabeza por la que tuvieron que ponerme doce puntos que tapé sin problemas gracias a mi mata de pelo, pero que siguen ahí, bien visibles si levanto el flequillo.
Poco después conocí a A. me clavaba sus colmillos cada vez que desaparecía para dejar sólo su sonrisa, también lanzaba cuchillos con la boca, tenía buena puntería, pero no dejó ni un solo rasguño en la piel.
Me advirtieron del peligro de los triángulos, pero resultó inútil y las aristas se me clavaron en mi sexo y me costó mucha sangre.
Conocí a un hombre que tenía varias cicatrices en el cuerpo y la cara por un accidente de coche del que salió vivo de milagro. Tenía la extraña manía de perder las gafas cada vez que se enamoraba, me clavé todos sus cristales, creo que no supe que se trataba de una nuevas gafas hasta que me saqué el último minúsculo trozo de cristal que se me había incrustrado en el ojo.
Mi ángel exterminador me advirtió que me quedarían pequeñas cicatrices, apenas perceptibles, lo que no me dijo es que de cada cicatriz emanaría una nueva historia de amor, lo que creí que acabaría conmigo lentamente, en realidad me dio un montón de nuevas vidas más. Y así nació Alicia...

miércoles, noviembre 16, 2005

Caminos comunes

Tengo tres gatos, aunque viven con mi madre y cuido de una gata cuyo nombre proviene de una diosa que una vez convirtió a los hombres en cerdos. La casa en la que vivo no es mía, pero es lo más parecido a un hogar que haya tenido nunca, aunque esté llena de libros y papeles y no tenga un zapatero para mis botas. En el salón no hay cortinas, pero así doy rienda suelta a mi vena exhibicionista y me permite seguir buscando a un hombre que me dure lo suficiente como para colgarme el palo de las cortinas que guardo en otro cuarto, a buen recaudo de hombres que sólo entrarán a mi habitación, nunca más de tres veces.
Tengo la voz rota, desgarrada, pero todos los que me aman de verdad acaban amando mi voz más que ninguna otra parte de mí. Casi fui cantante de boleros, casi fui la chica de una estrella del rock, casi aprendí a tocar la guitarra, casi conocí a un pianista por un anuncio que casi puse en la sección de contactos. Una vez crucé el espejo durante un concierto. Algún día casi protagonizaré una película.
Por su parte ella antepuso el bienestar de sus gatos a cualquier necesidad propia y quizás alguna vez los visite furtivamente. Y aunque no tenga una Circe, tiene un oso gigante junto al que teje y desteje y que hace de guardián en su Itaca amarilla y la protege de pretendientes de tres al cuarto.
Y tiene una voz hermosa y risueña, justo como la imaginaba antes de oírla y cuando habla suena como a bossanova. Y algún día cantaremos juntas Love will tear us apart y nos reiremos del conejo blanco.
Y nos ayudaremos en el vuelo y en el aterrizaje...

sábado, noviembre 05, 2005

Pequeñas pinceladas


Junto a mi cama tengo un calendario de Dalí y S. me regaló una libreta, que todavía uso, también de Dalí.
Mi carpeta de la Universidad está forrada con dos láminas de Munch.
En mi casa hay un libro de Magritte que hace las veces de tranquilizante para los peterpanes.
Nunca colgué en mi cuarto El Beso de Klimt, pero me compré una agenda y le escribí una carta a S. por su vigésimo cuarto cumpleaños en el revés de una de las ilustraciones que arranqué (aún lo recuerdo, casi como acariciándola).
Nunca colgué en mi cuarto El Beso de Klimt, pero una sola vez, besé a un hombre, sintiendo que se lo estaba dando todo. Una sola vez, después de tantos besos esquivos y amargos, el día que supe que se iría por mucho tiempo.
Nunca colgué en mi cuarto El Beso de Klimt, pero cuando M. se fue a vivir fuera le compré una reproducción en miniatura para que hiciera su nueva casa más suya. M. nunca había oído hablar antes de Klimt, me resultó curioso, pero a los pocos días de instalarse me llamó y me dijo que lo había colgado en su cuarto.
Nunca colgué en mi cuarto El Beso de Klimt, pero una vez me dijeron que me parecía a la Eva que pintó Klimt. Incluso creo que me pintaron una vez imitando el estilo de ese cuadro. No podría asegurarlo, preferí no verlo.
Nunca colgué en mi cuarto El Beso de Klimt, pero tampoco he leído nunca a Faulkner. Tal vez nunca haya sido una niña sofisticada.
En realidad, yo siempre he querido ser una de esas muchachas con gato que retrató Balthus...

miércoles, noviembre 02, 2005

Out of season

A veces sólo a veces, una tiene que saltarse las normas y las promesas (autoimpuestas o no).
Yo no lo imaginaba cuando al volver a casa por la mañana, un día en que extrañamente la casa estaba vacía a esas horas puse el disco más triste de todos los que encontré y me dormí en el sofá con la luz inundando el salón y la cadena y la televisión encendidas para no sentirme tan sola. Y lloré al escuchar la atercipelada voz de Beth Gibbons sin entender sus letras, pero lloré porque el disco era triste y desgarrador, al igual que su voz y mi vida en esos momentos. Lloré hasta quedarme dormida con las lágrimas pegajosas en mi rostro por culpa del rimmel que me ponía para enmascarar mi desesperación (ya casi nunca me echo rimmel). Lloré sin saber todas las lágrimas que vendrían después de aquella noche. También sin imaginar todas las risas que me esperaban mucho después, todos los veranos por venir.
Y en pleno inicio del otoño aquí en Gijón, con sus planes para el año que está por venir decidí obligarme a una rutina, la de traducir una canción cada día para mejorar mi inglés y elegí precisamente esa canción para empezar y me resultó muy familiar lo que decía, pero no caí. Y al día siguiente le ví, después de todo este tiempo, de este largo y cálido verano. Me acerqué, le saludé con dulzura, pero con firmeza y seguridad, como la mujer que soy y no era entonces. Y todo fue bien, hasta que él me clavó su mirada felina de nuevo y supe que lo nuestro nunca se había cerrado del todo. De nada valían ya excusas, promesas, se volvió mentira todo lo dicho cinco minutos atrás y tomé las riendas con tal seguridad que cualquiera en su sano juicio se hubiera asustado y se hubiera marchado corriendo, sin mirar atrás. Pero él nunca fue capaz de irse, después de mirarme a los ojos, ni yo tampoco.
Y fue diferente, porque yo ya no soy la misma, pero a la vez fue como antes y las tres veces me cayó una lágrima, pero ya no lloré y no sentí que me desgarraba por dentro, aunque me sintiera triste y volví a amarle por un instante y comprendí que le amaría en mil instantes, pero no en el instante eterno. Y en la despedida, esta vez, no esperé nada, no quise nada y pude dormir. Y suena Tom the model, pero nada es igual...

martes, octubre 25, 2005

Grayuela, probablemente

Tocas mi mano, con un dedo tocas el borde de mi mano, y vas dibujándola como si fuera una prologación de la tuya, como si por primera vez tu mano se fundiera con otra y la observas y podrías reconocerla entre millones de manos y repasas las líneas que la recorren, buscando ese instante eterno y cierras los ojos, supongo que con la intención de deshacerlo todo y recomenzar porque no crees posible que mis manos sean tan pequeñas y en ese momento no te acuerdas de la lluvia y yo cierro mis ojos con fuerza por miedo a despertar...

jueves, octubre 20, 2005

Cierra la puerta cuando te vayas

Deseaba con todas mis fuerzas llegar a casa, ver alguna película que me transportara lejos de la realidad y disfrutar de mi soledad, pero había invitado a J. a cenar y era tarde para echarse atrás, no más niñatos malcriados, egoístas y aprovechados, no más cromosoma Y-yo solo me escucho a mí, porque lo que tú dices no me interesa, no más visitas que no te permiten olvidar que son una visita, a partir de ahora para entrar en mi casa sino venís de mi mano habréis de meter la invitación para tomar el té en la cerradura y como el zapato de Cenicienta debe encajar a la perfección, me he cansado de regalar mi tiempo...

lunes, octubre 17, 2005

Hasta que llegó la hora


Y se fue sin decirlo y sin que yo dijera nada tampoco, porque nunca recuerdo decir las cosas que creo evidentes, por no repetirme supongo, pero siempre olvido que tengo un concepto algo equivocado de lo evidente y de repente él sólo, sin contar conmigo decidió un cambio de planes y se fue y no pude-supe-quise sacar el tema y ahora mi silencio me hace sangrar más que simple papel en blanco, una carta no escrita o una navaja y pienso en lo absurdo que será estar allí acordándome de él y tal vez paseando por su calle como en las películas en que vemos a los personajes que no se cruzan por tan sólo un minuto y deseas que tropiecen el uno con el otro y al final sucede algo que les une para siempre, pero solo es una puta película comercial americana que al final no ví, en cambio si vimos a Leone abrazados en el sofá y a Claudia Cardinale desesperada y triste al ver a Charles Bronson alejarse sin poder hacer nada...

jueves, octubre 13, 2005

Sin ropa, sin palabras (sin cuchillas)

Sabía que antes o temprano sucedería, pero no me puse la suficiente protección y rompí todas mis reglas, acepté todas las señales como credo universal y me desprendí de las cuchillas, ahora tengo las muñecas hinchadas y pese a todo no me arrepiento y siento la incertidumbre más inherente a él que a nosotros y siento que ahora el Gato soy yo y podría encontrar el camino con los ojos cerrados, sin necesidad de pistas de ningún tipo...

martes, octubre 11, 2005

El vestido de Marilyn


Hay vestidos que sólo se pueden poner una vez en la vida y por mucho que te empeñes en vestirlo de nuevo con la esperanza de ser tan feliz como el día que lo estrenaste, al ponértelo de nuevo descubres que no te sienta tan bien y que sería un sacrilegio volver a ponerlo y dejar que perdiera toda su magia, porque hay vestidos que son mucho más que eso y lo vuelves a colgar en el armario junto a la ropa que es sólo ropa...

martes, septiembre 27, 2005

Donde no existe el invierno

Me da igual lo que diga el calendario, aún no ha llegado el Otoño, lo sé porque la otra noche un morenazo se dejó su pasaporte italiano en mi habitación, porque recibo postales que, sin querer, me dan un nuevo nombre, me regalan una vida más, porque me parece que desde mi útimo invierno han pasado más de cien años, porque siento que los kilómetros no me alejan de la gente a la que quiero y me da fuerzas para emprender El Viaje, porque me siento hermosa sin maquillaje y porque el teléfono ya no es mi enemigo, seguramente no sea más que un casual y oportuno retraso, pero también es posible que este verano sea el más largo y cálido de mi vida y haya encontrado a mi Ben Quick y empiece a romper el vínculo enfermizo que siempre me ha unido a Will Varner...

domingo, septiembre 25, 2005

Mi ingenioso Hidalgo

No pensé que me entraran ganas de llorar al despedirme de él, ya no trabajaremos más juntos, aunque Gijón es una ciudad pequeña y él está casi en todas partes, pero no será lo mismo llegar a currar y mirar si ha dejado a Rocinante en la puerta y sonreírme por dentro al ver que ya había llegado, un aliciente menos en esta mierda de curro, no será lo mismo leer El Quijote después de conocerle, no será lo mismo mirar el mundo después de haberlo visto reflejado en sus ojos...

viernes, septiembre 23, 2005

Del invierno más helado de mi vida

El recuerdo es falso, meloso, ruin y traidor y me sorprendo añorando tus abrazos después de todo este tiempo y recuerdo que nunca me había costado tanto separarme de alguien después de haber dormido siendo Uno y recuerdo tus ojos intensos y felinos mirándome hasta entrar casi dentro y echo de menos tu olor y tu voz y la forma que tenías de secarme las lágrimas ahora que no puedo dejar de llorar al recordar esos días, esas semanas, esos meses, ese invierno y parece que me olvido del día que nos despedimos sabiendo que esa si sería la última vez y las noches que pasé llorando sin querer entender, sin querer saber y todas las veces que me sentí La Otra cuando estábamos en público y del día en que se rompió todo cuando elegiste callar...

miércoles, septiembre 07, 2005

Re-nacimiento

Supongo que no se da cuenta que con esa actitud sólo consigue que me aleje más de ella, que cada vez mis silencios sean más largos y consistentes, que cobren más fuerza y sus reproches, lejos de hacerme sentir culpable, me endurecen cada vez más, es tan evidente, pero ella no quiere, no puede ver, se le desmoronaría ante sus ojos su palacio de cristal, sus figuras, retratos, tapetes y demás iconografía felina y qué sería de una beata sin sus estampas y cada conversación nos conduce inevitablemente al mismo sitio y sus dramas operísticos, yo diría incluso panfletarios empiezan a provocarme gran indiferencia y eso sólo puede significar que he roto el cordón, que el gran eructo, símbolo de mi renacimiento anticipado en mi terapia, se ha producido...

sábado, septiembre 03, 2005

Gatos, Leones, yo... y otros felinos

No son más que especulaciones, pero igual que yo he canalizado mi náusea en esos cuerpos sin biografía hasta que me ví en la necesidad de dejar esa vida vacía, al tocar fondo, también puede que él haya canalizado en mi su fracaso y por eso huyera en cuanto aparecí yo, tal vez no sea el León (de Belfast) que yo pensaba, ese que lucha por demostrar que es, tal vez sea otro gato más que añadir a mi lista, aunque gatos de Chesire, solo haya uno y lo cierto es que se parece algo a ÉL...

jueves, septiembre 01, 2005

La náusea

La náusea y el orgasmo no son tan diferentes, se instalan dentro de ti y después de eso ya nunca serás el mismo, al menos la náusea no pide explicaciones, no exige amor, lealtad y cariño, esos grandes ideales siempre en boca de gente que no saben de lo qué hablan, la nausea se instala despacito, como un virus en el ordenador, al principio no te das cuenta, sólo notas algún síntoma que puede deberse a mil cosas, luego notas el cambio abstracto, la multitud de pequeñas transformaciones hasta que un buen día se produce la verdadera revolución, la náusea sólo es posible sentirla internamente, imposible de compartir, el orgasmo te ofrece la posibilidad de elegir, pero compartirlo con alguien que te lo reprochará mas adelante, es mucho peor que vivir para siempre con la náusea...

lunes, agosto 22, 2005

Dibujando historias en mi mente, huyendo de realidades en mi vida

Las historias de desencuentros son mi especialidad, de recambios de calzado con nombres bajo su suela, de rutinas simbólicas que me acerquen a lo perdido, por eso busco tu olor en otras pieles, tus gestos en tus amigos y sé que intento acercarme a ti de la manera errónea, pero así puedo escribir yo la historia como me de la gana, si lo hiciera como es debido, podría conseguirlo estaría pagando el duro precio de vivir la realidad...

martes, agosto 16, 2005

Miedo

Es un ególatra, cizañero, vanidoso e inmaduro, pero tenía razón, TENGO MIEDO, miedo a destruirme por completo, miedo a no conseguirlo, miedo de que me amen, miedo de que no me quiera nadie, miedo a quedarme sin trabajo, miedo a seguir en esta mierda de curro toda mi vida, miedo a ver la misma cara junto a mí todas las mañanas, miedo a dormir sola todas las noches, miedo a decepcionar, miedo a que me VEAN, miedo a acabar siendo una crápula, miedo a aburguesarme, miedo al rechazo, miedo al cariño, miedo a no escribir jamás como Raymond Carver...

lunes, agosto 08, 2005

Úlceras

Hay heridas que hacen sangrar y llorar tras ver su sangre, sobre todo cuando están hechas por una misma, tan abocada a autodestruirme que ya no siento el dolor, primero beber y bailar hasta el histrionismo más absoluto, después enzarzarme en una pelea y entrar en el juego de siempre, pulso de gigantes, a ver quien gana (sabiendo perfectamente que el gana en este juego es el que más pierde siempre) en un bar, rascarte, sangrar, llorar, confesarte, desnudarte y tocar fondo en otro bar, sonsacar y esconder tus cartas para luego dormitar en el último bar...

viernes, agosto 05, 2005

El conejo blanco, talismán de talismanes

Ahora que no está la sombrerera me cuesta encontrar interlocutor para mis más surrealistas conversaciones que me llevan a alcanzar la lucidez máxima, pero consigo acercarme a ella cuando le escribo cartas mentalmente, así comprendí que el conejo blanco había sido una especie de amuleto que me había ayudado a perder el miedo, a liberarme y a reconciliarme con el género masculino, aunque todavía siga usando viejos mecanismos fallidos y repitiendo los mismos esquemas, como hoy que volví a desaparecer discreta y silenciosamente por no ser motivo de discordia y recordé haberlo hecho ya tantas veces, pero en esta hubo algo distinto de las demás...

lunes, agosto 01, 2005

En este lado del espejo

De oca a oca y tiro porque me toca pero hay que elegir, tomar una decisión y nunca sabes como saldrá, creo que acerté, para el suplente ya habrá más días, pero siempre sin, siempre sin, ya no sé si por elección, por obligación o por represión, tal vez él tenga razón y no sea tan hedonista como creo y sólo trate de encubrir mi represión, para alguien como yo descubrir que reprime sus instintos (por cobardía) es duro, tanto como que te quiten la máscara cuando más a gusto te sientes con ella y resquema tanto que te obliguen a mirarte a este lado del espejo, pero es mejor que vivir anestesiada por tu propia mentira y embriagada por la belleza de tu representación, ahogada en las dimensiones de tu teatro y recuerdo que en el camino del guerrero hacia el conocimiento el primer enemigo es el miedo y sigo pensando que el cobarde es un fingidor...

jueves, julio 28, 2005

Mi ángel de la guarda

Ella dice que es mi hermana aunque no nos unan lazos de sangre, pero yo creo que es mi ángel de la guarda y sé que a ella no le gustará que lo diga ni que lo piense, pero no puedo evitar creer en la justicia poética, más aún desde que ella apareció en mi vida, hoy me enteré que una chica que conozco tiene una hermana gemela y las confunden por la calle, yo creo que se la ha inventado para poder hacer las cosas que su mojigatería no le permite, creo que es una idea genial, podrías alegar no ser tú a la que han visto con 3 tíos distintos en una semana y también serviría para que fuera a trabajar por ti cuando llevas por ahí 20 horas de juerga y no tener que presentarte de doblete, sin duchar y con los ojos vidriosos, así evitarías las preguntas y comentarios de tus compañeros que no parecen tener vida social ( ni sexual), con los avances de la genética no es tan descabellado, pero si tuviera que elegir entre una gemela coartada y mi ángel de la guarda no dudaría un instante...

sábado, julio 23, 2005

Justicia poética

Al final la vida pone a todos en su sitio y sólo yo sigo en pie del cuadrilátero de la muerte y creo que lo que uno hace a los demás acaba volviendo a él, supongo que por eso ahora soy la única de los cuatro que no necesita medicación y que no sigue removiendo el pasado, la que peor lo pasó cuando sucedió, pero la que lo ha superado completamente y llega de nuevo a mis manos la opción de vengarme, pero no tengo ganas de hacerlo, tal vez no tenga fuerzas o sea demasiado cobarde...

miércoles, julio 20, 2005

Me destruyo a mí misma para saber que soy yo y no todos ellos

Son demasiadas veces cometiendo los mismos errores para lamentarse ahora, demasiado tiempo viendo las mismas caras (desencajadas), yendo a los mismos bares, tomando las mismas drogas, golpeando las mismas bolas en el mismo billar de siempre, demasiadas veces soltando el mismo discurso hasta creérmelo y demasiadas veces diciendo (y haciendo) justo lo contrario de lo que pensaba, demasiadas veces haciendo creer que nada importa hasta que tu acabas creyéndotelo también, no sé si porque te resulta más fácil o porque soy una gran actriz y tengo que repetirme mil veces que la autodestrucción no es poética, pero no sirve de nada porque sigo autodestruyendo mi cuerpo interna y externamente, mi mente, mis relaciones, mi futuro, mi presente sin querer evitarlo y deleitándome con ello...

miércoles, julio 13, 2005

La ratita presumida (II)

El fin de semana fue como una escena de Mark Ryden, mezcla de dulzura, inocencia, terror y perversidad a partes iguales, en el teatro del silencio estaba el conejo blanco, puro, mágico como siempre y algo lejano y al cambiar de escenario apareció un gato no el de Chesire, sino el Gato con Botas, pero sin espuelas, y la ratita presumida rechazó a todos los demás pretendientes, aunque esta vez la ratita, que ya había sido devorada por un gato en otro cuento, no se dejó comer, aunque se acercó para que la oliera y darle una lección sabiendo que él comenzaría a salivar, pero aprovecho un despiste del gato y huyó...

lunes, julio 04, 2005

Alicia en el País de la Paranoia

La imaginación puede llegar a convertirse en un arma peligrosa, no es nada nuevo para mi, pero nunca lo había sido tanto como para correr dentro de mí como litros de corrosivo inundando todos mis órganos, creo que eso corrobora que la verdad siempre es menos dolorosa que la incertidumbre, aunque cuestiona la afirmación de que el lenguaje condiciona el pensamiento porque no hay palabras para describir EL HORROR...

sábado, julio 02, 2005

Porcelana felina

Ya he perdido la cuenta, pero creo que es la tercera taza de porcelana que rompo desde que he venido a vivir a esta casa eso sin contar la máscara veneciana, quizá mis manos no puedan con la carga emotiva de algunos objetos o tal vez se rebelen contra la represión creativa a la que las tengo sometidas, por eso lo último que han roto ha sido una taza de té de porcelana como las que podría hacer yo si me atreviera a ir a ver a Manolo y dejar que me enseñara todos sus secretos, pero yo tengo tanto miedo de no estar a la altura...

miércoles, junio 29, 2005

El amador que se desenamore, buen desenamorador será

No sé quién me ha metido esas ideas en la cabeza, tal vez haya visto demasiadas películas con los ojos equivocados, tal vez piense que sólo este hecha para ser feliz en mi trabajo del cine y tal vez no debiera haberme quitado mis gafas de pasta blanca parar mirar a la vida, lo único que sé con certeza es que pienso que NADIE REAL merece ser amado, que el amor es algo de los que sólo son susceptibles los personajes de ficción y que tener necesidades biológicas y afectivas te deslegitima de ser amado, es triste pensar que no existen razones para que ser amada, pero más lo es creer que tampoco las hay para amar a aquellos a quienes verdaderamente amo...

miércoles, junio 22, 2005

Sabías que...?

Hacía mucho que no me sentía tan acompañada por las noches en esos momentos de soledad tan deseados, tan necesarios para mí y ahora de repente sin tu saberlo estás ahí y empiezo a conocerte, tal y como te intuí la primera vez que te ví, destacando por encima del rebaño, en cambio sin saber muy bien porqué ni cómo, o sabiéndolo, pero sin el coraje para cambiarlo se va enfriando nuestro tímido acercamiento inicial...

jueves, junio 16, 2005

Soon this space will be too small

Yo no lo ví porque pasé el día entero en el Hospital, pero S. estaba en casa cuando pasó, me dijo que quedó en el suelo una mancha que parecía sangre, imagino que serían como las que mi madre dejó en las escaleras de casa, aquel tomate que aún era apetecible y hermoso por fuera, estaba completamente podrido por dentro, al igual que lo estaba mi madre por dentro hasta la operación, supongo que por eso me desmayé, creí que llegaba el final y me asusté mucho, no supe ver que ese espacio se me quedaba pequeño y era la salida a un mundo más grande...

miércoles, mayo 25, 2005

La sirena del Mississippi

...”Jean-Paul Belmondo: - No puedo esperar, en cuanto permanezco más de un día en un sitio estoy en peligro, ya no soy un hombre normal, me he colocado al margen de la sociedad. Incluso he cometido un asesinato
Marcel Berbert: - ¿La ha matado usted? Entonces hay que ir a la policía, tiene que explicarse, estoy seguro de que saldrá con bien: de cada diez crímenes pasionales, hay ocho absoluciones
Jean-Paul Belmondo: -No la maté a ella, sino por ella, por salvarla de la policía, ¿comprende?
Marcel Berbert: -Haré lo que usted quiera, pero estoy seguro de que es usted desgraciado
Jean-Paul Belmondo: -No puedo decirte que sea feliz con ella, pero lo que sé es que no puedo vivir sin ella
Marcel Berbert: -Yo en su lugar
Jean-Paul Belmondo: -Usted no podría estar en mi lugar, esas cosas nunca le hubieran ocurrido, no es de esa clase de hombres, yo sí, es a mi a quién le ha ocurrido ya nadie más que a mi y debo afrontarlo”...

...“ Catherine Deneuve: -Bebe esto querido, te pondrás mejor
Jean-Paul Belmondo: -Llénalo hasta arriba, sé lo que estás haciendo y lo acepto, no lamento haberte conocido ni haber matado a un hombre por ti, no lamento quererte, no lamento nada, sólo que ahora eso me hace mucho daño en el vientre, me quema por todas partes, quería que fuera rápido muy rápido, llénalo!!!”...


Aún sigo impresionada por el frío magnetismo del rostro de Catherine, la melena más dorada que haya visto jamás, continuo enamorada de Belmondo, el hombre que poseía una plantación de tabaco en Réunion, el hombre que mejor fuma del cine francés, ese tipo duro pero sensible que sabe abrazar como a mi sólo me han abrazado una vez y que conduce cualquier coche como si le fuera la vida en ello, ese hombre que comprende que en todo amor hay algo enfermizo y que el verdadero amor nada tiene que ver con lo que nos han contado, que amar y ser amado en toda su esencia no es posible si no se hace al borde del abismo, sigo fascinada todavía por la verdadera historia de Bonny and Clyde que comprenden que el amor es algo doloroso y peligroso, creo que padezco el síndrome de Stendhal...

domingo, mayo 22, 2005

El cobarde es un fingidor

Después de viajar sin guía por los infiernos, comprendí que los míos también son de diseño y que no sólo el poeta es un fingidor, el cobarde también lo es y yo, igual que en un escenario, finjo mi dolor cobarde, mi drama me es necesario para escapar del verdadero dolor, porque yo siempre he pasado de puntillas sobre el dolor, no lo menciono, ni siquiera pienso en él y me creo dolores falsos, artificiosos y sufro mi verdadero dolor a través de ellos, porque la realidad es que la vida es una úlcera sangrante, cruel deseperanzadora, como un gato muerto en medio de la carretera...

lunes, mayo 16, 2005

Alicia conoce Neptuno

En el último viaje de Alicia, como casi siempre, la puesta en marcha fue paulatina con vino y música lenta en los sofás más cómodos del País de Cimadevilla, apunto estuvo de quedarse allí y dejar el viaje para otro momento, sino fuera porque tenía que realizar una labor de rescate y debía salir en busca del conejo blanco para entregarle sus guantes, al que por supuesto no encontró, pero la búsqueda no es más que una mera excusa para que pueda toparse con excéntricos personajes y vivir mil y una aventuras en una noche, jugar al “yonunca” y darse cuenta que para ser una niña quizá no haya perdido tanto el tiempo, pasar por la Vicaría, visitar todos los baños de hombres en antros de perdición, mandar mensajes fácilmente malinterpretables a horas intempestivas y arrepentirse después, quedarse impresionada por un falso carnet de billar, bailar en una discoteca llamada Neptuno en la que no encontró a nadie del planeta de la piruleta y hasta dudar si pasar la noche (o el día) con ese viejo amigo junto al que siente que nada malo puede ocurrirle y nunca sabe lo que sucederá a continuación, quedarse sin voz, para no hablar demasiado como tiene costumbre de hacer y comprobar al día siguiente que no lo ha soñado todo al ver la preciosa cicatriz de una quemadura en el brazo...

martes, mayo 10, 2005

Alicia en el País de Cimadevilla

Alicia ya no es la misma desde que ha encontrado a su conejo blanco, comprendió porque el gato de Cheshire contestaba con evasivas a sus preguntas acerca del camino que había tomado el conejo blanco, el gato que siempre ha sido muy listo sabía que cuando Alicia encontrara al conejo blanco sería el fin del juego, el principio de otro libro, las aventuras de Alicia no tienen fin, sólo cambian el decorado y los personajes, Alicia sigue cerrando los bares, aceptando las invitaciones de los hombres y buscando pareja de billar, aunque ya no le importa perder, porque sabe que ninguna de estas es la partida decisiva, Alicia ha dejado de hacer muescas en su cama, le está cogiendo cariño a dormir fuera de casa y empieza a disfrutar del nuevo juego aunque de momento sea con el suplente...

jueves, abril 28, 2005

Historias de princesas (Travesía de Madrid I)

Una pastilla para dormir, Chejov intacto, una película que ha caído en el olvido, ya antes de pisar Madrid me había enamorado del conductor de autobus, probé con él ese juego infantil de mirarle fijamente a la nuca, pero tras varios cruces de miradas a través del retrovisor decidí abandonarlo por miedo a provocar un accidente, nos despedimos en Princesa, allí me habría quedado tiesa, igual que la princesa equivocada en mi rincón, esperando que regresara mi desertor, si no hubieran aparecido mis dos hadas multicolor...

lunes, abril 18, 2005

Desobediencia civil de un cuerpo ¿dormido?

Como en esos sueños en que sabes que estás soñando y quieres despertarte y le dices a tu cuerpo mueve la mano, acercala al interruptor y enciende la luz, seguro que así te despiertas, pero tu cuerpo rebelde no te hace caso, así me sentía yo, incapaz de decir absolutamente nada, finalmente consigues que tu cuerpo te obedezca y te despiertas, aunque nunca estás del todo seguro, porque sabes que muchas veces consigues despertarte y en realidad sólo has soñado que te despiertas y consigues al menos decir adiós antes de emprender la huida y sabes que te espera una dura noche por delante...

Señal de alarma, no usen la puerta de emergencia

Quería decir alguna cosa, contestar a las preguntas que me hacía intentando que olvidara sus últimas palabras, pero me quedé completamente muda, sin poder olvidarlas, no dijo nada que no supiera ya, pero soy lenta de reflejos y al igual que algunos no le encuentran rima a los poemas de Isla, yo no le encuentro la gracia a esta broma llamada vida y si no hablo es únicamente porque ha sonado la campana en mi subconsciente, sálvese quien pueda, por favor en orden y sin empujar...

jueves, abril 14, 2005

Salto en el calendario

Ayer a estas horas ya era hoy, así que hoy, ahora, por fuerza tiene que ser ya mañana ha sido un día largo, tomé té y cante el no-cumpleaños, pero ni siquiera el sombrerero loco quiso acompañarme esta vez así que cogí el disco de Cañamo y opté por doparme con los chicos de mi barrio para olvidar y pensé en lo poco que me queda para irme al País de las Maravillas para traspasar el espejo y ver a la otra Alicia y cantar con la coneja blanca que algún día ganará su carrera contra el tiempo y tal vez, ¿quien sabe? cumplir el pronóstico de Calcícrates o al menos entrar en el vestuario de hombres y respirar testosterona sin que asome mi vena agresiva...

martes, abril 12, 2005

Sueños de una noche de verano


Porque una ensalada sin tomate no es una ensalada, igual que un mojito sin hierbabuena fresca no es un auténtico mojito, pero esto no es Cuba, ni República Domicana y es curioso que dos años después tras solo cuatro encuentros me acuerde aún de ti, con cariño y de tus vacaciones y tus playeros de Leopardo y tu mochila llena de harina, pero este verano me lo voy a pasar en las cocinas del infierno, que siempre serán mejor que falsos infiernos de diseño y siempre podré ir a alguna playa nudista en mis días libres y ver a mis patillas favoritas aunque no sea más que una semana y no nos pongan a cortar tomates juntos, espero que para esas fechas ya le hayan crecido los rizos a mis patillas favoritas y cuando no me mire le cortare un rizo y lo guardaré bajo mi almohada para usarlo de somnífero y soñar que caminamos por el Soho’s, no el bar sino el barrio y entramos a comprar vinilos de segunda mano para venderlos en el mercado negro a coleccionistas excéntricos, o sea frikis y para entonces me habré olvidado ya del último friki, porque ahora me es imposible olvidar que dentro de dos días será su cumpleaños y que no le veré, ni le llamaré ni tan siquiera le enviaré un mensaje para felicitarle, aunque no se me olvidará ni por un solo segundo que es el día de su cumpleaños y que nunca ha sido un muchacho excelente y que probablemente lo esté celebrando con ELLA y no se acuerde de mí más que al soplar las velas y eche la vista atrás al último año y rompa definitivamente con el pasado...

lunes, abril 11, 2005

NO DECÍA PALABRAS

No decía palabras,
acercaba tan sólo un cuerpo interrogante,
porque ignoraba que el deseo es una pregunta
cuya respuesta no existe,
una hoja cuya rama no existe,
un mundo cuyo cielo no existe.

La angustia se abre paso entre los huesos,
remonta por las venas
hasta abrirse en la piel,
surtidores de sueño
hechos carne en interrogación vuelta a las nubes.

Un roce al paso,
una mirada fugaz entre las sombras,
bastan para que el cuerpo se abra en dos,
ávido de recibir en sí mismo
otro cuerpo que sueñe;
mitad y mitad, sueño y sueño, carne y carne,
iguales en figura, iguales en amor, iguales en deseo.
Auque sólo sea una esperanza
porque el deseo es pregunta cuya respuesta nadie sabe.

Luis Cernuda

jueves, abril 07, 2005

Oh my darling, oh my darling, oh my darling Clementine

Clementine está triste porque ha borrado sus recuerdos, solo pretendía mejorarlos, pero eso es muy peligroso, hay cosas que es mejor dejar como están, Clementine cuchillo de nocilla en mano suplica clemencia, Clementine ayer lloró en la cama por sus recuerdos, recuerdos dulces tan lejanos ya, que casi duda de si no habrán sido un sueño, Clementine después soñó que se iba de viaje, aunque se quedaba a las puertas de todas las ciudades sin llegar siquiera a atisbar como eran, a Clementine siempre le ha atraído lo desconocido y lo prohibido...

martes, abril 05, 2005

I heard it through the grapevine

Yo no soy Alberto Caeiro, ni Leopoldo María Panero ni esto es la canción del croupier del Mississipi, ni siquiera soy la mujer que casi conoce a Michi Panero, pero también me acuesto estirada en la hierba y cierro los ojos calientes y veo la ciudad ante mis pies y las vías de tren herrumbrosas con su entramado de cables y escucho a la Creedence y siento que nadie más oye I heard it through the grapevine mientras cruzo el puente y el viento me da en la cara y ese momento es sólo mío, pero no importa porque sé la verdad y soy feliz y esta sensación desaparece por unas horas en las que solo oigo tronar trompetas y gritos de niños salvajes y pienso que el mundo es un sinsentido y lo veo, como Bernardo Soares francamente desasosegante, pero al salir de la caverna otra vez se me despejan los oídos y aunque era casi media noche, el Sol brillaba fuera de la caverna y olía a mar y a acuarela...

martes, marzo 29, 2005

Pessoa (Alberto Caeiro)

Soy un guardador de rebaños.
El rebaño es mis pensamientos
y todos mis pensamientos son sensaciones.

Pienso con los ojos y con los oídos
y con las manos y los pies
y con la nariz y la boca.
Pensar una flor es verla y olerla
y comerse una fruta es conocer su sentido.

Por eso cuando,en un día de calor,
me siento triste de disfrutarlo tanto,
y me acuesto estirado en la hierba,
y cierro los ojos calientes,
siento a todo mi cuerpo acostado en la realidad,
sé la verdad y soy feliz.

sábado, marzo 26, 2005

El seductor

Clint está en forma, alto, joven y guapo pese a lo que digan algunos, Clint no juega mal al billar, pero no quiere enseñarme, dice que eso es cosa de Paul, Clint no sabe quien es Edipo, ni Electra, clint parece listo y peligroso, no hicimos el amor, pero lleva un escupitajo mío en su bragueta, para que no me olvide, Clint es un tipo duro, por eso yo me despedí fríamente y no le invité a venir con nosotros, aunque después no dejaba de mirar a la puerta esperando que entrara al bar en el que nos conocimos, pero Clint no vino, Clint es el único hombre en los últimos meses que no me ha pedido el teléfono y el único que me gustaría que me llamara, pero no sé si habrá teléfono en el Oeste...

miércoles, marzo 23, 2005

De tirafondos, penes luminosos y otros objetos fálicos

Ayer el ferretero me regaló dos tirafondos, lo triste es que es el mejor regalo que me hace un hombre desde que otro como un caballero andante regateó con la chinita y me compró uno como el que se me había estropeado, lo utilizamos para nuestros juegos eróticos y con el calentón lo olvidamos en algún sitio, a mi me daban dos, pero la avaricia rompió el saco y me quede sin ninguno de los dos, si es que yo también soy una analfabeta emocional que mira solo a su ombligo , aunque defienda el amor cósmico y decidí por ello que sería mejor no terminar nunca Rayuela, aunque siga escuchando a The Cure, pero aun no he encontrado The cure for pain, aunque tome más morfina de la que debiera y sigo esperando todavía esa canción que nunca me escribiste...

sábado, marzo 19, 2005

Posibilidad de escape

Ayer me quejaba porque mi teléfono estaba mudo, hoy me horroriza que vuelva a sonar, tener y no tener, primero lo dijo Hemingway, más tarde fue su amigo Hawks, pero la Bacall tenía a Boggy y la Hepburn a Tracy y Liz a Burton y pienso que tal vez yo, como LeTour tenga una posibilidad de escape, aunque es más probable que acabe como Marianne tirándome desde un rascacielos, pero Dafoe también tenía insomnio y también escribía un diario con la esperanza de encontrar su camino, pero sobre todo de redimirse, pero Dafoe no es Robbie Robertson y no hay que confundirlos, aunque se parezcan y la redención es un concepto cristiano y siempre está presente en las pelis de Schrader, Ferrara o Scorsese, éste último de origen italo americano, aunque seguro que no milanes, porque en Milán no hay más que escalopes y tiendas con ropa cara y deben tener a la Venus de Milo y a alguna que otra Venus con brazos o sin brazos, pero con el corazón entero y Ferrara era del Bronx, donde trabajo yo ahora y fue un teniente corrupto y tenía una adicción como la mía y qué le vamos a hacer, yo tenía que perder y he perdido contigo...

miércoles, marzo 16, 2005

Caperucita se ha ido

Por fin lo he hecho, hoy como una autómata he cogido el autobús, le he dado al timbre en la parada y he ido a ver a mi ángel exterminador, le he notado ausente, no enfadado, pero sí mucho más frío y distante de lo habitual, me ha entristecido, aunque lo comprendo, estaba ocupado y supongo que algo molesto conmigo por mi poca palabra, tampoco puedo culparle por haberme reemplazado al ver que pasaban los días y no volvía, yo sé que no era la única, pero sí de sus favoritas, ha sido el principio del adiós, el primer corte con el padre ya no soy la niña asustada que teme al dolor y pide una piruleta, ahora soy una mujer que sale pletórica y va a comprarse ella misma la piruleta porque sabe que ha sido buena y lo merece, Caperucita se convirtió en Fiona que puede con todos los malos y no se deja intimidar por el Lobo...

martes, marzo 15, 2005

Caperucita feroz

Mi ángel exterminador está enfadado porque no voy a verle, prometí visitarle hace más de un año, pero nunca voy, vive lejos, aunque hay un autobús que me deja frente a su puerta, sin transbordo ni nada, tan fácil como borrar tu número del móvil, tan difícil como olvidarlo, Caperucita conoce el camino, pero prefiere quedarse en el bosque jugando con el Lobo, Caperucita no sabe conducir, pero le encanta ir en coche, perderse por los caminos más peligrosos, Caperucita es tonta, pero tiene los ojos verdes y engatusa a los gorriones y a los pavos reales, pero siempre la acaban embaucando los lobos y los gatos con botas, pero Caperucita sigue sonriendo ajena a su estupidez, Caperucita hace pellas porque en el colegio le tiran de las trenzas y la hacen llorar, porque Caperucita es más alta que las niñas de su clase y parece mayor, pero es una llorica y cuando nadie la ve juega con sus muñecas y les hace vestidos, Caperucita tenía mucha imaginación, pero le hicieron engullirla con su pera, su manzana y su quesito en el recreo y Caperucita se hinchó como un globo y empezó a subir y a subir y a subir...

lunes, marzo 14, 2005

La soledad del corredor de fondo

Siempre corriendo delante de la realidad para no ser alcanzada por las noches de tele en el sofá, las tardes de sábado de compra semanal, los domingos de cine y comida basura, para qué conformarse con eso pudiendo tener fines de semana de tres días con tipos a los que nunca volverás a ver y ensoñaciones de príncipes que matan a los dragones o carreteras perdidas que no conducen a ningún lugar y cenas con velitas para dos siempre es con otro, amor, nunca contigo, quería sinceridad, pues me aplico el cuento, yo también soy cobarde y también necesito crearme paraísos artificiales que me alejen de la realidad y el camino a casa ha sido extraño no sabía si debía estar contenta, triste o asustada y no dejaba de mirarme en todos los espejos que encontraba buscando una razón, pero no hay razones en el amor bien debería ya saberlo y mientras, él se preocupaba por si llegaba bien a casa, sin saber que aún no he llegado, que todavía sigo corriendo delante de la realidad...

miércoles, marzo 09, 2005

El amante de Amador, La ardilla Rosa y La furcia de Logan

Siempre voy al Amador por si apareces, todos tenemos un Amador en nuestra vida, aunque no seamos J., ni J. el de los planetas, ni J. el de la Ardilla roja, ese que se inventaba una vida junto a la amnésica Emma Suárez que le sigue el juego sabiendo desde el principio que miente y yo ya no voy al Amador por miedo a encontrarte con ELLA y porque he prometido no mandar más cartas y no pasar por allí, aunque bien sabía cuando lo hice que esa segunda promesa me haría esclava y ya soy esclava de demasiadas cosas, pero no es fácil romper las ataduras y Logan no lo hubiera conseguido sin Jessica y sin Francis, porque los actos de uno no son más que reflejo del otro y ya tenemos un triángulo más, pero un triángulo es siempre mejor que un cuadrilátero y el cuadrilátero de la muerte queda muy lejos ya, aunque todavía me despierte a veces en mitad de la noche llorando y sudando por la misma vieja pesadilla, pero ya no tengo frío aunque vaya en pantalón corto, porque dos pistolas calientan mis muslos y el alcohol también ayuda, pero han sido demasiados excesos, me tomaré unos días de abstinencia, así que puede que vuelvan los días de frío, a no ser que coja al toro por sus cuernos y salga a buscar hombres-muesca a los que meter en mi cama y entonces esta vuelva a arder a 0º Farenheit...

martes, marzo 08, 2005

La Ultima Cena

Porque siempre es la Ultima Cena, siempre me digo que está será la última Ceremonia que celebre, la última vez que pise esos tugurios de conversaciones banales teñidas de paranoia y violencia contenida, esas mesas llenas de polvo blanco, miserias y soledades, esos baños llenos de tipos que buscan cariño y comprensión, pero no saben dar un abrazo, porque no soy mejor que ellos, aunque a veces lo olvide y es mejor dormirse la noche del día siguiente que la mañana de ese mismo día y después de la tormenta siempre llega la calma y la vuelta es siempre dura y el café necesita el doble de azúcar y yo vuelvo a mirar el teléfono esperando noticias tuyas, pero siempre es otro el que llama y me doy cuenta de nuevo que nosotros, curioso pronombre, excluye siempre a alguien...

Ceremonia de la Confusión

Noches de sábado salvajes, qué lejos quedan esas noches tranquilas en que me citaba con Clint, Clint el Bueno, pero el Bueno nunca es tan Bueno, ni el Malo es tan Malo, ni siquiera el Feo es tan Feo como parece, solo Morricone es simplemente Morricone , pero qué importa si ya no hay hombres como Clint y yo no soy capaz de amar como odiaba Gilda porque el amor es sólo un juego de espejos y si no le echas tiza al taco no afinarás la puntería, porque ningún juego es tan peligroso como el billar y eso lo saben hasta los niños, y a la cama se va a dormir y a follar a los baños de tugurios donde indios desdentados regalan cápsulas del amor y los hombres van con mono, cinturón y caja de herramientas y yo tiro las cervezas al suelo, pero no pasa nada porque siempre hay algún chico que te regala otra y otra y otra, pero todo esto es después de la capsulita y ya no sabes si es cerveza o champange y tal vez estés en un viñedo o sobrevolando África, pero muy bien sabes que puedes estar en Gijón en un bar de mala muerte y escuchando a Bisbal y puede que la cerveza sea la misma de hace dos horas y esté caliente ya, pero si Arrabal celebra ceremonias por qué no vas a hacer tu lo propio y si no engraso los ejes de mi carreta es porque me gusta que suenen, así, al compás de mis pensamientos obsesivos, compulsivos, repetitivos, contradictorios hasta que elija el silencio o deje de pensar...

viernes, marzo 04, 2005

Hoy es noche de Fado

Hoy es uno de esos días en los que no busco el camino solitario y no paso frente a ese hotel en el que nunca estuvimos, pero que siempre me recuerda a ti, hoy es uno de esos días en que no puedo sonreír porque me sangran los labios, hoy es uno de esos días en que el teléfono no suena y me apetece ir a París y tirarlo por el Sena, hoy es uno de esos días en que un compañero de trabajo amenaza con agredirme, hoy es uno de esos días en que Proust me resulta aburrido, pero me inflo a magdalenas y cierro los ojos para recordar el olor de tu piel, hoy es uno de esos días en que me pongo gafas de sol para camuflarme de la mirada inquisitiva de los transeuntes, hoy es uno de esos de esos días en que no hay billetes para ningún sitio, hoy es uno de esos días en que me siento como una virgen sangrante en el matadero y me cepillo los dientes con flúor después de cada comida, hoy es uno de esos días en que me gustaría estar en Lisboa y sobre todo SER Lisboa, hoy es uno de esos días en que me siento como un explorador que ha descubierto un país extraordinario del que jamás podrá regresar para darlo a conocer al mundo porque el nombre de esa tierra es infierno...

jueves, marzo 03, 2005

Mi madre era una camarera vestida de mandarina, encontró a mi padre en una lata de sardinas

Ya no hay manzanas para Eva, ni limones para Susan, la helada ha estropeado toda la fruta, todo está podrido, nos dejamos abrumar por el concepto de pecado, y Pedro Abelardo dejó muy claro la distinción entre vicio y pecado, aunque ya no la recuerdo, se la preguntaré a mi pupilo, se la he explicado esta misma tarde, antes de ir a la frutería, pero olvidé la lista de la compra y confundí los tomates con los kiwis y las fresas con los aguacates que no me llevé porque la frutera me dijo que eran alucinógenos, pero la culpa no fue mía sino del gato que se comió la lista y sonrió como el gato de Cheshire que no quiso indicarme el camino, porque yo creo que en el fondo estaba secretamente enamorado de mí y quería retenerme a su lado el mayor tiempo posible, pero me di cuenta y huí, corrí bien lejos, congelándome de frío por no llevar profilácticos en los bolsillos y le maldije, con la voz quebrada como siempre, porque hace tiempo que mi voz, bien lo sabeis todos, suena tan desafinada...

martes, marzo 01, 2005

Mi cama arde a 0 º Farenheit

El frío hace a los seres humanos crueles, el calor hace a los seres humanos agresivos por eso yo me sumerjo en mi bañera de cubitos mientras sueño que estoy en Río bailando samba con un solícito brasileño y pienso que me gustaría sentirme como en un sórdido teatro de títeres porque me gusta como suena sórdido-teatro-de- títeres, pero más sórdido aún es mi planeta, el planeta de la piruleta, donde no hace frío ni calor y donde TODOS los hombres tienen novia, porque yo siempre lo he sabido, yo al igual que alfonso y que francisco, sólo puedo ser feliz en MI PELICULA donde no hay embotellamientos ni tiempos muertos y yo puedo elegir la banda sonora y cuando estoy triste suena Neil Young, The Cure o Nacho Vegas, pero no siempre fui esa chica triste y antes escuchaba bossanova, sí yo era la chica que cantaba y escuchaba bossanova, pero nunca seré La chica de Ipanema, nunca seré la chica de ... pero si algún día me entrevistan mentiré y me haré pasar por una musa de la nouvelle vague, pero todos verán que se trata de una comedia surrealista, ni más ni menos que un sórdido teatro de títeres (y ya van dos) en el que viajar como trenes en la noche porque las películas son más armoniosas que la vida, pero esto ya lo ha dicho alguien antes que yo...