lunes, agosto 22, 2005

Dibujando historias en mi mente, huyendo de realidades en mi vida

Las historias de desencuentros son mi especialidad, de recambios de calzado con nombres bajo su suela, de rutinas simbólicas que me acerquen a lo perdido, por eso busco tu olor en otras pieles, tus gestos en tus amigos y sé que intento acercarme a ti de la manera errónea, pero así puedo escribir yo la historia como me de la gana, si lo hiciera como es debido, podría conseguirlo estaría pagando el duro precio de vivir la realidad...

martes, agosto 16, 2005

Miedo

Es un ególatra, cizañero, vanidoso e inmaduro, pero tenía razón, TENGO MIEDO, miedo a destruirme por completo, miedo a no conseguirlo, miedo de que me amen, miedo de que no me quiera nadie, miedo a quedarme sin trabajo, miedo a seguir en esta mierda de curro toda mi vida, miedo a ver la misma cara junto a mí todas las mañanas, miedo a dormir sola todas las noches, miedo a decepcionar, miedo a que me VEAN, miedo a acabar siendo una crápula, miedo a aburguesarme, miedo al rechazo, miedo al cariño, miedo a no escribir jamás como Raymond Carver...

lunes, agosto 08, 2005

Úlceras

Hay heridas que hacen sangrar y llorar tras ver su sangre, sobre todo cuando están hechas por una misma, tan abocada a autodestruirme que ya no siento el dolor, primero beber y bailar hasta el histrionismo más absoluto, después enzarzarme en una pelea y entrar en el juego de siempre, pulso de gigantes, a ver quien gana (sabiendo perfectamente que el gana en este juego es el que más pierde siempre) en un bar, rascarte, sangrar, llorar, confesarte, desnudarte y tocar fondo en otro bar, sonsacar y esconder tus cartas para luego dormitar en el último bar...

viernes, agosto 05, 2005

El conejo blanco, talismán de talismanes

Ahora que no está la sombrerera me cuesta encontrar interlocutor para mis más surrealistas conversaciones que me llevan a alcanzar la lucidez máxima, pero consigo acercarme a ella cuando le escribo cartas mentalmente, así comprendí que el conejo blanco había sido una especie de amuleto que me había ayudado a perder el miedo, a liberarme y a reconciliarme con el género masculino, aunque todavía siga usando viejos mecanismos fallidos y repitiendo los mismos esquemas, como hoy que volví a desaparecer discreta y silenciosamente por no ser motivo de discordia y recordé haberlo hecho ya tantas veces, pero en esta hubo algo distinto de las demás...

lunes, agosto 01, 2005

En este lado del espejo

De oca a oca y tiro porque me toca pero hay que elegir, tomar una decisión y nunca sabes como saldrá, creo que acerté, para el suplente ya habrá más días, pero siempre sin, siempre sin, ya no sé si por elección, por obligación o por represión, tal vez él tenga razón y no sea tan hedonista como creo y sólo trate de encubrir mi represión, para alguien como yo descubrir que reprime sus instintos (por cobardía) es duro, tanto como que te quiten la máscara cuando más a gusto te sientes con ella y resquema tanto que te obliguen a mirarte a este lado del espejo, pero es mejor que vivir anestesiada por tu propia mentira y embriagada por la belleza de tu representación, ahogada en las dimensiones de tu teatro y recuerdo que en el camino del guerrero hacia el conocimiento el primer enemigo es el miedo y sigo pensando que el cobarde es un fingidor...