Y ya no duele

He enviado todas las cartas que nunca me escribiste
He llenado de grafittis tu portal
He tachado tu nombre en mi agenda
Me he tatuado la planta de los pies para no olvidar
He copiado cien veces NO en mi cuaderno
He bailado nuestro último tango en París
He derramado mi última gota de veneno sobre tus zapatos
He soplado sobre las cenizas de nosotros que dejaste
Y después he pedido un deseo...

Duermo a fogonazos,
desayuno bicarbonato para las naúseas
y durante el día
me anestesio para no recordar.
Y no consigo llorar.

Me meto en la bañera
y froto mi piel con estropajo y detergente
hasta que el agua se tiñe de rojo.
Y no consigo mudar.

Entablo soliloquios con el gato,
doy largos paseos,
me tumbo al sol
y canto la canción que me escribiste.
Pero no consigo existir.

Siempre es la misma función, el mismo espectador, el mismo teatro en el que tantas veces actué

Sigues actuando sin percatarte que hace mucho que el público se ha marchado...

Mil y un finales

Esto que es obediencia
yo quisiera que fuese ofrecimiento
y esto,
que es sacrificio ,
te lo devuelvo con los portes pagados.
Ya no quiero más tus renuncias,
tus restos de menú del día,
ni tus palabras de albornoz áspero.

No quiero viajar en taxi.

Ahora ya no rezo por ti
ni lloro por nosotros...

El síndrome de Estocolmo va disminuyendo paulatinamente a medida que el sujeto ya no está expuesto a la influencia de quien se lo provoca...

El sindrome de Stendhal no dura eternamente, salvo que se mate al sujeto que lo provoca...

Trans-fusiones

Quererte tanto
me está doliendo en las yemas de mis dedos,
está arrancando estaciones de mi boca,
está bifurcando mi sangre.

Esto no se arreglará con actos simbólicos
como cambiar las sábanas,
borrar tus mensajes
o tirar tus cosas a la basura.
De nada servirá grites
y amenaces con suicidarte.

Esta vez habré de desangrarme por completo,
hasta llegar al absoluto convencimiento
de que es la única solución posible
y luego,
ofrecerte en sacrificio este pequeño goteo,
mi vida en un tubo de ensayo
y dártelo a beber
y así poder al fin
resucitar.

Ring of fire

He consumido mi verano,
mis días libres,
mis horas de sueño
sólo por cuidar de ti.

He consumido mis palabras,
mis manos
y mi voz.

He salido a la calle
llorando,
ardiendo,
abrasandome.

He consumido mi amor por ti
de quererte tan ávidamente.

Me he consumido a mí misma
en una combustión lenta,
pero devastadora.

Y ahora,
cuando me acuerdo de ti,
siempre oigo el chasquido de una cerilla...

Canto a tí mismo

No me llames más
ni vengas a verme al trabajo
o a buscarme a casa.
¡Olvídame!

Pero si de verdad quieres encontrarme
búscame en los bares más oscuros.
Allí estoy,
todas las noches,
bebiendo,
con la esperanza de poder vomitar
la mierda que he tragado.
Sí,
allí estoy,
todas las noches,
fumando,
sola,
esquivando las miradas lascivas
de hombres deseperados
que ven en mí,
igual que tú,
un salvavidas al que agarrarse
antes de pincharlo
y destrozarlo por completo.

Lo expresaba muy bien Walt Whitman
"Si quieres verme de nuevo,
búscame bajo la suela de tus zapatos"

Creo que va a empezar a llover

Taché los días del calendario
en los que nos hicimos daño...
Y quedaron tres...

Antes

A solas,
contemplo mis manos
y se me antojan pequeñas
para contener tanto.

Tengo los ojos llenos de ti,
aunque sea incapaz de mirarte
cuando tú me miras.

Y el estómago tan lleno
que llevo días sin poder comer.

Y mi cabeza plagada de notas
y yo reconociéndome como sinfonía.

Y mi sexo repleto,
aunque voraz.

Y mis recuerdos tan precisos
como fotogramas de una película vista más de cien veces.
Y tu nuez llenando mi boca.

Y otra vez mi sexo
ansioso,
caníbal,
que ya ha olvidado
que en otro tiempo fue
azul
y violento.

La armonicista sin armónica

ARMÓNICA: instrumento que me produce armonía.
He vuelto a estar en armonía con el mundo, pese al provisional estado de caos. La armonía reinó sobre el estado de caos. Los elementos han vuelto mágicamente a colocarse en su lugar. El lugar necesario para todos, el lugar correcto, el lugar deseado por mí. Cuando menos lo esperaba. Debido únicamente al embriagador sonido de una armónica venida desde Madrid (desde mí misma), desde el Missisippi de los años 40...

Madrid

Madrid ya no eres tú, ni él. Ni siquiera es ella.
Tampoco es ya es un fantasma.
Ahora Madrid soy sólo yo. La primera persona del singular...

Alone again (Love)

Mi recién adquirido (regalo de mi hada madrina) encendedor de guitarra se rompió por el mástil, quise llevarlo al recital para que me diera suerte. Suerte no sé, pero fuerza me dió a raudales. Supongo que un simple encendedor no está preparado para ser depositario de tantos deseos y se rindió, no tuvo más de una semana de vida en mis manos, en mis torpes, pero sensibles manos. O tal vez no sea más que una señal de rebeldía por condenarlo a ser un simple objeto de adorno, para presumir delante de mis amigos. Comprendo bien que un encendedor no quiera pertenecer a una persona no fumadora y se rompa...

Tengo la memoria llena de aniversarios estúpidos
del día que nos conocimos,
la primera vez que nos acostamos,
la noche que nos peleamos,
nuestra última noche juntos.

Tengo la memoria llena de ti,
de tus miradas de seductor,
de niño abandonado,
de megalómano.

Tengo la memoria llena de finales alternativos
y de las palabras que fui incapaz de decirte
aquella última noche.

Como el disco duro de un ordenador
sin espacio para información nueva.

Mi memoria tan llena
y mis manos tan vacías.

Love is a burning thing

Yo no soy June Carter, ni tú eres Johny Cash but it burns burns burns the ring of fire...

Reglas absurdas

Soy poco dada a pedir favores, el tiempo me ha enseñado que las cosas salen mejor cuando uno mismo se encarga de ellas o bien paga para que alguien que se dedica a eso lo haga.Hay gente que ante el mínimo esfuerzo o dificultad acude a los demás. No sé cómo lo hacen, pero siempre consiguen sus objetivos. Es todo un arte o quizá tengan un gen del que yo carezco. Tengo que reconocer que los envidio.Yo he aprendido a arreglármelas (mejor o peor) cuando necesito algo. No se trata de ser más lista, más hábil, más orgullosa o autosuficiente. Se trata simplemente de ser más práctica. Y a mi me resulta más sencillo, rápido, económico y mucho menos cansado (aunque a simple vista parezca lo contrario, pero es sólo ilusión) encargarme yo del asunto.
Pero de vez en cuando caigo en la trampa de pensar que sería mejor pedir ayuda a alquien para esa cosa pequeña y sencilla que a mi se me presenta más compleja...Y vuelvo de nuevo a lo mismo: al enfado, la decepción, al pesimismo. Y recuerdo que a veces olvido que nacemos solos y morimos solos.
Pero esta última vez lo tomé con tranquilidad, ni siquiera sufrí una leve decepción, ni un pinchazo de rabia o enfado. Tras tres días escuchando mañana lo hago, seguro mañana, comprendí que no tenía la más mínima intención de hacerlo, y no le culpo. (Fue como la última vez que ví a H. y al despedirnos dijo que me llamaría y yo sonreí, le besé y dije vale, hasta entonces. Y salí del coche sabiendo que eso no iba a suceder y que él también lo sabía y que seguramente pasaría mucho tiempo antes de que volviéramos a encontrarnos...)
Y sin embargo, los dos seguimos comportándonos como si realmente pensáramos que mañana sí que lo haría.Porque estas pequeñas mentiras son necesarias para algo, aunque todavía no he descubierto para qué...

Carta a los reyes magos

Queridos Melchor, Gaspar y Baltasar:

Este año no voy a pediros un Lobo Feroz, un Gato de Chesire ni un Zorro Rojo, tampoco acabar la carrera o encontrar un buen trabajo.
Tampoco os voy a pedir que me devolvais las cosas que he perdido a lo largo de este año.
No necesito la Play Station 3 y podré sobrevivir sin una armónica, incluso sin un armonicista.
Hay muchas cosas que quiero, pero lo único que os suplico, es una pequeña dosis de hipocresía para poder soportar todas las fechas señaladas (y alguna más sin señalar) que me deparan este año. El alcohol ya no funciona y no creo que resista mucho más,

Grace.